Era uma vez um rapaz...

2007-02-22T22:58:00.000Z

Este blog mudou de poiso. Vais ser automaticamente mudado para o novo e mais cool endereço. Se por alguma razao isso nao acontecer, força a tua entrada por aqui.

2007-02-15T23:00:00.000Z

Boy meets girl. Boy falls in love with girl. Girl and boy start a nice friendship. Girl doesn't know boy's true feelings. Boy try to declare himself to girl. Boy fails. Boy and girl's friendship gets stronger. Girl seems to be in love with boy. Girl seems to be distant from boy. Girl seems to be in love with boy. Girl seems to be distant from boy. Girl seems to be in love with boy. Girl seems to be distant from boy. Girl seems to be in love with boy. Boy and girl have a huge fight. Boy and girl don't talk for months. Girls moves away from boy. Boy falls out of love with girl. Boy and girl get back together. Boy falls in love again with girl. Girl kiss boy in New Year's Eve. Girl kiss boy in the train station. Boy thinks this time is the time. Girl moves away from boy. Girl seems to be in love with boy. Girl seems to be distant from boy. Girl seems to be in love with boy. Girl seems to be distant from boy. Girl seems to be in love with boy. Girl seems to be distant from boy. Boy get's tired and decides that's enough for him. Boy falls in love with a second girl. Second girl falls in love with boy. Boy and the second girl date. Boy and the second girl break up. Boy falls in love with the first girl all over again. Boy decides that's it. Boy falls out of love with the first girl. Boy falls in love with the love of his life. The love of his life falls in love with boy. Boy and the love of his life started to hang out. Boy and the love of his life kiss. Boy and the love of his life stay together forever. Boy and the first girl become best friends. Boy and the second girl become friends. Boy is still together with the love of his life.

The story of this blog in 46 setences.

2007-02-12T00:14:00.000Z

O que me faz continuar? Às vezes pergunto-me sobre o sentido da minha vida, sobre o meu propósito neste mundo. Que tenho eu para oferecer? Que qualidade extraordinária me distingue?
Não nasci para ser confundido. Não é essa a minha vocação. Mas não vejo em que área é que possa ser mais do que banal.
Por vezes aquele sentimento de arrogância consegue tomar conta de mim, e faz-me sentir especial, diferente. Mas não é mais do que isso, e o medo do comum volta a abalar-me, a criar em mim o falhanço terrível que não é mais que o não querer falhar.
É a triste sina dos que se safam em quase tudo. Não ser especial em nada... Por vezes preferia ser reconhecido apenas por uma qualidade, apenas uma que me conseguisse destacar do resto da manada.

Porque não quero ser só mais um. Quero ser único.

2007-02-12T00:04:00.000Z

Este rapaz tem outro sítio para contar a sua vida de engenheiro aqui. Passem por lá.

P.S.: Apesar de parecer, este blog NÃO está ao abandono.

2006-12-10T01:28:00.000Z

Embalado numa carruagem sem locomotiva nem travão, pela mão do amigo Jhonny andante, não o do metro, obviamente, aproximo-me daqueles destinos por onde andava sempre, em tempos idos, aqueles campos que de verde nada tinham e que de saudade pouco deixam. Pelo menos saudade daqueles que olho como normais, porque a mim ainda me resta resquícios daquele sentido vagamente conhecido por todos, apelidado de nostalgia.
Sim, é verdade, eu sou o gajo que por vezes sente a falta de se sentir perdido. Sente a falta de não gostar dele nem da vida, de odiar as manhãs que o obrigam a levantar-se da cama sem vontade de enfrentar o dia. Eu já fui esse gajo. Fui. E agora, por vezes no meio da minha felicidade toda, ainda tenho saudades de o ser.
Rídiculo, eu sei. E que me perdoem a nostalgia todos aqueles que se sentem verdadeiramente miseráveis.
Que me perdoem, mas o que se sente, ou o que se sente a falta de sentir, não se consegue controlar.

Mas sabem que mais? A felicidade é bem melhor.

2006-10-30T17:56:00.000Z

O pior pesadelo da minha vida teve finalmente um fim.
Alívio.

2006-10-12T18:49:00.000+01:00

E bati o meu record de máximo de tempo sem actualizar este pequeno canto. Eu sei, durante grande parte dos dias, não havia desculpa, e nesses dias, fui simplesmente preguiçoso. Mas agora há e são as razões pelas quais os posts neste sítio vão começar a ser cada vez mais escassos...
Estou finalmente na faculdade e isso a acumular com o emprego o meu tempo está-se perigosamente a aproximar de zero... Não me posso queixar de nada. Para além da falta de tempo e do cansaço, estou a fazer o que sempre quis. Sinto-me confiante no meu futuro. Sinto que estou cada vez mais próximo dele. Sinto que vou ter de trabalhar como um cão para conseguir todos os meus objectivos e sinto que vou conseguir. E sinto isto tudo porque te tenho ao meu lado.

E prometo que vou tentar arranjar algum tempo para ir actualizando este miserável espaço. Obrigado a todos os que persistem em tentar encontrar aqui alguma coisa.

2006-08-25T02:40:00.000+01:00

Tal como todos, tento evitar ao máximo a rotina. Mas mesmo assim, não consigo deixar de criar pequenos hábitos de todos os dias. Como observar.
Sou um voyeur confesso. E todos os dias, quando me sento no metro para ir trabalhar, observo cada uma das caras que me rodeia. Reparo até à última prega de pele de cada uma das expressões de cada uma das faces que me rodeiam. Imagino as histórias por detrás daquelas expressões. Imagino as vidas daquelas faces. Depois da primeira análise, foco-me então em duas ou três. Construo uma história à volta dos seus olhares. Crio uma rede em redor daquelas pessoas e elas não fazem sequer ideia de que são para mim personagens centrais de alguma novela.
Por vezes perco-me nas minhas próprias narrativas. Os meus companheiros de viagem olham-me de lado, quem sabe também eles tecendo histórias comigo, interregando-se sobre o meu olhar perdido, vago, longínquo.
E o mais estranho acontece quando os personagens principais se repetem no mesmo dia, em viagens completamente distintas. As histórias mudam completamente, formam-se sequelas, criam-se razões para as repetições dos personagens.
Quem sabe um dia não escrevo uma das histórias que levo no metro.

2006-08-22T03:03:00.000+01:00

Adoro a sensação de ter a chuva a correr pela minha cabeça, sem qualquer protecção. É a típica cena de cinema em que o gajo herói se reencontra debaixo de uma tromba de água.
Quem diria que essas coisas que vemos nos filmes acontecem mesmo? Confissões de um reencontrado.
Ainda bem para mim que chove. Pelo menos na minha cabeça.

2006-08-18T02:03:00.000+01:00

Por vezes, quero escrever e não consigo. Outras, prefiro não conseguir.
Gosto deste poder de decisão sobre aquilo que o meu cérebro e a minha alma querem fazer.
Detesto quando não o consigo exercer. Como hoje.

2006-08-17T01:50:00.000+01:00

Não é engraçado como todas as alturas boas, e quero dizer mesmo muito boas, parecem sonhos distantes na nossa memória? Sinto isso. Revejo os episódios que me marcaram e cada um deles não passa agora de um filme realizado pelo meu cérebro. Lembro-me de todas as cenas, mas por vezes um ou outro pormenor escapa e algumas das cenas deixam de fazer tanto sentido, tal como num sonho.
Tal como num sonho tudo nos parece distante, irreal. Quase como se não quisessemos acreditar que aquilo que realmente vivemos e que tão importante foi para nós tenha acontecido. Porque se aconteceu, então foi real. E a realidade, ao contrário daquilo que aqueles momentos muito bons nos dizem, não é perfeita. Então o lado silogístico do nosso cérebro conclui por A + B que aquilo que existe na nossa memória, só existe dessa maneira, e tudo aquilo que sentimos não passa de um sonho.
Porque uma das grandes tragédias do ser humano é acreditar que não existe felicidade, que tal sentimento, de tão ridiculamente prefeito que é, só pode ser utópico e logicamente inexistente. Então levamo-nos automaticamente a acreditar que não temos nunca momentos de felicidade, apesar de nos lembrarmos deles.
O medo da perfeição é talvez o que nos torna imperfeitos. Apagamos então qualquer momento perfeito da nossa existência da memória só para nos sentirmos mais humanos.
Prefiro ser feliz.

2006-08-13T03:43:00.000+01:00

E é num quarto escuro que vejo a penunbra das tuas formas. O verbo utilizado é talvez um exagero; pressentir é provavelmente muito mais adequado à situação em questão.
Ouço o arfar do teu peito e no sob e desce das tuas curvas os meus olhos perdem-se. Estou absolutamente hipnotizado. Irónico, não? Um céptico finalmente rendido aos fenómenos inexplicáveis à sua compreensão mortal.
No teu beijo carregas toda a paixão e desejo que nem sequer tu consegues esconder. Sinto cada mililitro de fluído no meu corpo correr cada vez mais velozmente ao ritmo descompassado daquele músculo, suposto vermelho, que tem por função bombear alimento para todas as células de todo o corpo.
E como ele é belo. O teu, obviamente. Queria ser alguém nesta vida para conseguir encontrar as palavras que o teu corpo merece. Se é que as há.
Tudo em mim se contrai ao sentir o leve roçar do teu toque. Só a idéia de que a cada segundo estás mais perto de mim é suficiente para me levar ao Nirvana procurado por todos os hindus que conheço. Felizmente, eles não te conhecem a ti.
Os nossos corpos colados tornam-se então num só; as nossas respirações cantam em uníssono; os nossos movimentos não se distinguem; a minha boca não larga nem quer largar a tua; as minhas mãos percorrem os poucos centímetros da tua pele que a minha não consegue cobrir.
A minha sede de ti é incontrolável, bem como todos os músculos do meu corpo que são agora propriedade do teu. Fazes o que queres de mim e eu quero mais. Este tipo de momentos, por mim e por ti, durariam para sempre.
E duram, sem dúvida, nos nossos corações. Mas agora meu amor, agora, é hora de nos entregarmos um ao outro e ao repouso, agarrados a noite toda, unos, com a mesma respiração, os mesmos movimentos. Sou teu.

2006-08-12T01:25:00.000+01:00

Vejo fantasmas. Abro os olhos e à minha frente espectros de quem já não anda entre os vivos assombram-me. Quase transparentes, tal como aqueles filmes irritantes dos Ghost Busters nos faziam acreditar, mas apesar de tudo conseguimos distinguir as suas feições, as suas formas, as suas roupas.
Se fechar os olhos, consigo sentir o arfar de quem não respira; os movimentos que as caixas toráxicas fantasmagóricas fazem ao tentar inspirar aquele gás que jamais lhes dará de novo a vida. Em vez do som que normalmente se ouviria quando alguém respira, ouve-se algo semelhante a um grito solitário num buraco cavernoso abafado por um pano num bocal de telefone.
Quando aqueles espectros nos atravessam, sentimos o gelado que nos dizem que devemos sentir nos filmes. Não sei se será essa a sensação real ou apenas a sugerida pela nossa imaginação. Nem tenho maneira de saber. Agora o arrepio, esse sim, é real.
As vozes com que nos falam são absolutamente naturais. Nada daquelas palhaçadas Hollywoodescas de sons guturais e alongados com muitos "uuuuhhh's" pelo meio. Pior, falam-nos como se fossemos nós mesmos. Relembram-nos constantemente aquilo que fizemos. Seja bom... Não, nunca nos relembram o bom... seja mau. Esse sim, é-nos sempre relembrado numa assombração maior que a dos espíritos.
E enquanto estou aqui sentado a escrever isto, tenho cinco sentados à minha volta, em silêncio para não perturbar o movimento ritmado das minhas mãos no teclado. Olham fixamente para mim. Olharão até eu me juntar a eles, olhando para outro qualquer.
Todos vemos fantasmas, mais vale aprendermos a viver com eles.

2006-08-11T02:04:00.000+01:00

O que é, afinal, o passado? Uma continução do presente e do futuro? Um flashback? Porque pode não ser mais que simples recordações.
E se de recordações se tratam, porque se atrevem elas a atormentar o presente? Pior, porque nos atrevemos nós a permiti-lo?
É talvez a grande sina da humanidade e o aquilo que para sempre nos há-de perseguir. The past é provavelmente aquilo de que todos temos medo.
Eu sei que tenho. Não tanto do meu, que o conheço de trás para a frente e por todos os lados, mas o dos outros, daqueles que me são próximos e que me dizem algo.
Isto porque sempre temos tendência para ignorar o passado dos outros. E é sempre um choque quando sentimos o passado alheio intrometer-se no nosso presente. Porque somos limitados ao presente. Apenas nele acreditamos. Não existe futuro para quem não consegue encarar o passado.
E enquanto não conseguirmos aceitar que o passado faz parte do presente, não seremos capazes de o viver. Eu sei que quero.

2006-08-10T18:39:00.000+01:00

Em dias como hoje, gostava de ter um vício para poder esvaziar a mente a cada gesto que fizesse para o alimentar.

2006-08-10T01:13:00.000+01:00

Guess what? Tanta coisa que quero dizer e nem uma palavra consigo escrever. A tragédia dos limitados.

2006-08-09T01:28:00.000+01:00

Embalado pelo cheiro do álcool e também pelos seus efeitos, ele começa a escrever. Uma a uma, vai carregando nas teclas do seu computador portátil. Uma a uma, vão-se formando palavras no seu monitor. Depois, frases, parágrafos. Por fim um texto completo que nem o seu autor sabe do que trata.
Desde sempre que quisera ser um escritor. Pelo menos desde que pela primeira vez sentiu o gosto de criar algo com palavras. E desde sempre o tentara. Mas tudo o que escrevia acabava por ficar sempre algo aquém daquilo que pretendia ter escrito. Talvez fosse o seu lado auto-censor que acabava sempre por sabotar tudo o que imaginava. Talvez fosse o seu espírito criativo que estivesse sempre à sombra das grandes obras que lera. Muito provavelmente era simplesmente o seu medo de falhar.
Há pouco tempo atingira-o um daqueles bloqueios de escritor que tanto se ouve falar nos filmes. Passou bastante tempo sem escrever nada. E sem escrever nada se sentiu mais perto de ser escritor. Descobriu então o que a palavra significava.
Escritor não é a pessoa que escreve um livro. Não é alguém que escreve um poema. Não é alguém que gosta de escrever. Escritor é alguém que tem bloqueios de escritor. Pelo menos pensou assim para se defender da realidade, durante algum tempo.
Um dia, embalado pelo sabor de um martini, chegou a nova conclusão sobre o significado da palavra. Escritor é alguém que está permanentemente sob a influência de álcool enquanto escreve as suas obras primas, pensou. E enquanto pensou isto sentiu-se bem ao olhar para o seu copo quase vazio de martini. Quando a bebida acabou, percebeu também que ser escritor não tinha nada a ver com isso.
Num dia qualquer, atingiu-o aquilo que ser escritor deveria querer dizer. Percebeu finalmente que ser escritor nada tinha a ver com o facto de se sofrer das mesmas maleitas que os ditos sofrem, nem de beber os mesmos líquidos que eles bebem. Percebeu que ser escritor era viver a vida como um livro; ver tudo como se a vida estivesse descrita por palavras; descrever mentalmente cada momento vivido e cada emoção sentida; rodear-se das suas personagens favoritas para conversar; viver as aventuras para poder contá-las a alguém. Percebeu finalmente que para ser escritor, é preciso viver.
Então, nesse dia, escreveu. Mas manteve o copo de martini ao lado, just in case.

2006-08-08T00:34:00.000+01:00

O que cai do céu não é chuva. É pior. Mais triste, por muita tristeza que a chuva possa um dia carregar. Tão triste que é o luto que cai, cobre toda a gente e tudo o que se deixa apanhar desprevenido.
Negro. Tudo passa a negro quando se deixa cobrir de cinza de qualquer alma queimada. De tantas almas tocadas pelo fogo.
Fogo que pode não ser mais que um simples fenómeno visual provocado pelas altas temperaturas nalgum objecto inflamável. Ou que pode não ser mais que o fenómeno impossível de ser visto que acontece depois do espírito ter estado sujeito a elevadas temperaturas emocionais devastadoras.
Depois de um ou do outro, o vento leva o que resta. As cinzas que acabam por cobrir tudo o que apanham no seu caminho.
E quando a cinza cai... Quando a cinza cai é triste.

2006-08-07T01:05:00.000+01:00

E no princípio tudo era silêncio. Isto se se considerar silêncio todos os barulhos que fazem parte daquilo que se chama de Natureza. Sempre quis saber o que isso é.
Depois, tudo deixou de ser silêncio. Os barulhos não naturais apareceram. Ou talvez os mais naturais de todos. Respiração.
Abro os olhos. Tudo, depois de ter sido silêncio, passou a ser claro. E esverdeado, mas a Natureza não tem culpa disso.
Abrir os olhos. Um pequeno movimento para uma parte do corpo, um grande movimento para um homem, sem querer roubar frases ensaiadas a ninguém, principalmente se em frente dele estiver uma mulher.
Quem sabe a mulher da sua vida.
Então e agora?
Observar, que mais? Se todas as respostas podem ser encontradas num olhar...
Mas não há olhar. Os outros olhos estão ainda fechados e para eles tudo ainda é silêncio.
E no olhar atento sobe e desce agora o peito apaixonado. Cada linha é deliciosa e demoradamente observada. Cada centímetro de pele é examinado exaustivamente.
Então outro olhar desperta e tudo deixa de ser silêncio para os dois. E não há mais Natureza em volta. Só dois olhares tornados num.
Bom dia.

2006-08-04T14:22:00.000+01:00

Off I go para o primeiro fim de semana longe de tudo, deste ano.

2006-08-04T01:11:00.000+01:00

No meu interior, de todos os estados em que a minha alma pode estar, aquele que mais detesto não é a tristeza ou a solidão, mas sim aquele que não consigo descrever.
Há um estado em mim que me aparece de tempos a tempos e que me é impossível transmitir o que quer que seja dele.
Talvez por não ser algo meu. Vejo-me nesta situação, quase sempre, perante a situação dos outros. Ao ver ou sentir a obra de alguém, realizada sob determinado estado de espírito do artista, sinto este espírito atacar-me.
É indecifrável. É uma espécie de semi-identificação com aquilo que alguém está a descrever de alguma forma. Seja através de um filme, um texto ou um livro, uma música, uma tela, o que quer que seja. Quando depois de ter contacto com a obra, me sinto naquele estado que não consigo descrever, nesse momento percebo que nunca esquecerei aquilo que me colocou lá. Serei sempre capaz de o rever uma e outra vez e sempre me deixará na mesma indescritível situação.
É o meu lado masoquista que fala nessas alturas. Porque é para mim, alguém que passa toda a vida a letras, é uma tortura quando não se consegue descrever algo. E ao mesmo tempo, é um prazer enorme sentir-me tocado pelo trabalho de outro. Infelizmente, não é algo que posso experienciar muitas vezes. É um pouco como o melhor orgasmo da nossa vida. Curto, mas muito, muito intenso. E raramente o atingimos.
É isso mesmo que sinto nessas alturas. Um orgasmo do ágape. O clímax do ser.
Por vezes sonho e desejo que alguém, algum dia, nalgum lugar, tenha uma sensação similar após contacto com algo que eu venha a produzir.
Um dia vou conseguir.

2006-08-03T01:09:00.000+01:00

A vida é feita de mudanças.
Não, isto soa demasiado a cliché.
A vida é um conjunto de mudanças.
Muito melhor. Não é horrível quando os clichés estão certos? Principalmente aqueles que desafiam a nossa preguiça pessoal.
A inércia é a característica física mais odiada. A resistência às mudanças de situação é tortura para todos nós, quando a mudança é inevitável. E quanto maior a massa, maior a inércia, e mais custam as alterações. Tão simples como isto.
Não é horrível quando a Física tem razão?

2006-08-02T01:15:00.000+01:00

Vejo o punho do indivíduo a vir na direcção do meu nariz desprotegido. O impacto é inevitável. Fecho os olhos e gemo de antecipação.
Mal sinto o impacto. Volto a abrir os olhos e vejo nos olhos do meu adversário toda a raiva que ele acaba de desferir em mim. É horrível o olhar da raiva. Vejo o raiar do sangue nos olhos. E sinto nos meus o mesmo raiar a fluir.
Levo lentamente a mão ao nariz e fecho os olhos assim que o toco para apurar o tacto. Parece-me sentir um fluído entre os dedos, já desconfiava deste resultado. Abro os olhos e confirmo o sangue que me cobria agora os dedos.
Cerro o punho. Aquele esgar violento cresce em mim, consigo sentir o pulsar das veias da testa, da garganta, até o leve latejar dos meus olhos que agora não são mais que duas esferas avermelhadas e profundas.
Todos os meus músculos flectem preparando-se para o embate. Armo o braço como se me preparasse para lançar uma flecha. Mas não tenho arco e a flecha é o meu próprio braço. Sinto-o a ganhar velocidade e a fugir ao meu controlo.
Nos olhos do outro homem vejo fugazmente um olhar de medo. Rapidamente substituido por um sorriso fanfarrão de confiança.
O meu ataque tira-lhe rapidamente o esgar enervante. Misturado com o meu próprio sangue que já tinha nos punhos, tenho agora também o do meu oponente.
Olho enervado para dentro de mim próprio. Como fui capaz? Como é que alguém é capaz de fazer uma coisa destas? Vejo o meu adversário no chão. Aparentemente, a raiva não me permite controlar a força. Desmaiou com o meu ataque e para além do nariz que lhe parti, jorra sangue da sua nuca. Bateu com a cabeça no chão enquanto caía, não tive culpa.
Mancha irremediavelmente o chão. Ouço a sirene da bófia, só penso em sair dali. Mas paro por momentos a contemplar o resultado do meu punho. E não consigo deixar de sentir prazer ao ver o resultado da minha acção. Fujo então.
Afinal sempre é verdade o que dizem. Todos temos um lado sanguinário.

2006-08-01T01:21:00.000+01:00

Repentinamente vejo a ligação invisível que há entre duas pessoas. Ela está lá e é tão palpável como as teclas do computador portátil que carrego agora.
É vermelha, como não podia deixar de ser. Parece que todos aqueles publicitários de Armani sempre tinham razão. É como uma luz vermelha atravessada por um raio. Ilumina toda a sala. É forte.
É contagiante. Repentinamente toda a gente nessa divisão parece avermelhada. Vêm-se faíscas mais pequenas entre inumeras pessoas querendo imitar aquele grande raio de luz.
É magnética. Toda a gente reage perante ela de alguma maneira. É mais que uma ligação, é mais que uma luz ou um raio. É simplesmente a ponte de dois corpos pertencentes à mesma alma.
Afinal o amor pode ser visto. Quem disse que ele não existia?
É uma ponte de luz vermelha que une as duas metades da mesma coisa.

2006-07-31T01:38:00.000+01:00

Acorda, meu amor.
E no entanto os teus olhos estão abertos. O teu cabelo longo espalha-se no gelo vermelho. Frio, muito frio.
Acorda, meu amor.
Não ouves a minha voz? Não sentes o meu beijo? Será que afinal não sou o príncipe encantado que me fizeste acreditar ser?
Acorda, meu amor.
Não fites o vazio com essses olhos despidos de vida. Olha para mim como tantas vezes o fizeste. Quero ver-te olhar para mim como já não o podes fazer.
Acorda, meu amor.
Não sentes o molhado das minhas lágrimas que te lavam a cara? Será possível não ouvires os meus gritos de desespero?
Acorda, meu amor.
Não sinto a tua respiração que tantas vezes senti no meu pescoço e no meu ouvido quando faziamos amor. Não sinto o teu coração que tantas vezes senti no teu peito querendo saltar para o meu.
Acorda, meu amor.
Diz alguma coisa. Faz alguma coisa. Por favor... Por favor...
Acorda, meu amor.
Quero para sempre dormir contigo.

Inspirado por uma das últimas cenas de Could Mountain

2006-07-30T01:27:00.000+01:00

Espantei-me a mim próprio quando me desapercebi de tudo o que me rodeava. Num poder sobrehumano consegui ignorar os milhares de watts que pairavam sobre a minha e sobre a cabeça de toda a gente.
Para isso, refugiei-me nalgum canto desconhecido do meu cérebro e mantive-me por lá enquanto soassem os sons do desconhecido. Como é estranho o comportamento humano.
E nesse lugar, lá dentro de mim, descobrem-se coisas que nunca julgava descobrir.
Coisas medonhas. Quem diria que isso existia em mim. Fantasmas. Espíritos. Raiva. Angústia. Tudo isso amarfanhado num canto manhoso.
E de quem é a culpa? Mea culpa. Se os tenho a todos guardados, a culpa é exclusivamente minha. Por não os deixar sair quando devia. Por alimentá-los e os manter em cativeiro. Porque até nisto sou egoísta e não deixo absolutamente ninguém ver o que se passa em mim nas alturas em que algo se passa em mim.
Como queria não ser assim. Depois acabo alheado de tudo num sítio qualquer. É no que dá.

2006-07-29T01:39:00.000+01:00

No reflexo do ondular do teu cabelo vejo o meu próprio olhar dominado por ti. Perco-me no teu cheiro. O som da tua voz encanta-me.
E no entanto, não estás aqui. Nunca estás tempo suficiente porque não existe tempo para matar a sede que tenho de ti.
E às vezes pergunto-me se não seria mais fácil se não sentisse falta de estar perto do teu perfume, estar perto do som da tua voz e do ondular do teu cabelo.
Porque perto e longe não passam afinal de relativismos impostos pelo desejo de cada um em função da capacidade de deslocação. E o próprio relativismo é relativo e depende de quem o sente.
E de absoluto só existe afinal aquilo que cria o relativismo.
De absoluto, só as ondas do teu cabelo. De absoluto, só o som da tua voz. De absoluto, só o teu cheiro.
Nem o vodka existe de mais absoluto.

2006-07-28T02:12:00.000+01:00

Juro ser capaz de ver pedaços de mim a serem levados, pelo rio que abraça a minha cidade, em direcção ao mar.
E a cidade vê-me, e nada diz. Nada faz para me impedir de lhe fugir. Ingrata. Mal-amada.
Porque me trata ela assim depois de tantos passeios, de paisagens que levei comigo, de memórias tão felizes quanto marcantes. Porque insiste em me tratar como mais um dos muitos que se confessam apaixonados por ela?
Cidade maldita. Que encantos tens tu afinal para agarrares tantos pobres apaixonados? E que prazer perverso sentes das suas lágrimas quando são forçados a deixarem-te?
O que têm as tuas ruas a mais, que nos fazem querer percorre-las tantas vezes quantas as necessárias para sabermos todos os nomes das lojinhas minúsculas de cor?
E essas pontes de imaginação que te unem ao resto do mundo, porque fascinam elas tantos? Porque são elas motivo de tantas histórias?
Ah!, cidade desgraçada que por ti tantos se desgraçaram!
Sou desgraçado. Amo-te Porto. Verdadeiramente.

2006-07-28T01:52:00.000+01:00

Na noite encontro-me. No escuro consigo ver a sombra da minha alma. Apenas no escuro.
No breu tenho a luz para olhar dentro de mim e descobrir quem já lá não contava que estivesse.
Mas está. Nunca saiu de mim aquele que se julgava eu. Aquele que eu próprio confiava ser a minha pessoa.
E era. É. Não completa, mas parte importante de mim. Julgava ter perdido essa parte. Não sabia onde a havia posto, não sabia que tinha ela feito de si própria.
Estava apenas encoberta pelas outras que ganharam mais importância. Mas sempre em mim, esperando ser chamada. Essa parte, esse lado, vejo-o na noite. Vislumbro-o no escuro. Às vezes, muitas, só depois de bastante embebido em alcool. Outras, não tantas, apenas com a força do desejo de encontrar aquele lado contrário ao normal.
O lado não habitual. O lado diferente.
Esse, a que chamam de lado esquerdo, o oposto do direito.
Julgo tê-lo encontrado, finalmente. Reencontrá-lo, se assim preferirem.
O meu lado esquerdo sempre fez parte de mim. Só me esqueço às vezes que está ao lado do direito.
Encontrei o meu lado esquerdo.

2006-07-27T02:13:00.000+01:00

Se um dia me apaixonar por ti, prometes ser verdadeira e ajudar-me a compreender-te? Prometes ser aquela que me ouve com paciência nos meus dias chatos e se entusiasma verdadeiramente nos dias felizes?
É que já estive apaixonado antes. E descobri ser mais o amor do que apenas dar as mãos.
Se eu te der o meu coração, vais adorar amar-me? Se eu também te amar, será que me vais amar mais?
Se eu confiar em ti prometes que não me vais ferir o orgulho?
É que não suportaria a dor se me deixasses. Estaria perdido se o nosso novo amor fosse vazio, em vão.
E espero, então, que percebas que eu te amo.

Livre tradução e adaptação: If I fell, By The Beatles

2006-07-27T02:04:00.000+01:00

É nestas alturas que os dias deviam ter 26 horas. Elas não chegam para o que queremos e quando sobram não sobram a quem queremos. Estou ocupado como nunca julguei estar num fim de julho. Mas afinal de contas isso é bom.
O único senão para além do tempo que não tenho, são as ideias, que poderiam ser transformadas em texto, que não existem. Nem sequer a memória me vale.
Assim, do que me estou a lembrar agora (não prometo que seja tudo), este cantinho fez dois anos o mês passado; a minha sunset, com quem não falo há imenso tempo, completou 23 verões; e existe um nós há mais de um ano.
Parabéns aos respectivos. Provavelmente esqueci-me de algo, mas que me perdoem, que já são as tantas da manhã e o cansaço já me está a pesar nos olhos.
Prometo que vou tentar actualizar mais este estaminé.
Obrigado a todos vocês que ainda têm a paciência de ver se isto é actualizado, já não vos agradecia há muito tempo.

2006-07-08T16:51:00.000+01:00

Às vezes gostava de ser escritor. Pôr tudo aquilo que me passa na cabeça por escrito. Só tarde me apercebo que a velocidade dos meus pensamentos é pelo meos mil vezes mais rápida que a da minha mão.
Às vezes gostava de saber escrever. Então pego num caderno e numa caneta ou num lápis e num pedaço de papel ou num teclado, e num esforço oco passo palavras soltas e frases desconexas para o meio físico, corrigível ou virtual.
Gostava de conseguir transformar a minha cabeça num livro. Ou em vários, tal é a amálgama de pedaços de coisas diferentes. Nessas alturas pego nos utensílios de há pouco, em um ou até em todos, sento-me e observo o tecto. Espero nele descobrir aquilol que os ignorantes e os "writer wannabes" chamam inspiração. Escusado será dizer que a existir tal entidade não está escondida num rugoso e branco tecto.
A verdade é que eu sei que essa chamada "inspiração", e aqui estou a fazer aqueles gestos com os dedos como as pessoas que querem indicar as aspas quando estão a falar, não existe. Ou, se existe, nunca me foi apresentada, o que é uma pena, tinha muito gosto em conhecer a senhora, ou menina, que isto do cavalheirismo tem que se lhe diga.
Nesses dias em que escrevo, a única coisa que tenho é isso mesmo: vontade de escrever. Sim, a verdade é que essa vontade a tenho todos os dias, mas nessas jornas em particular sou capaz de passar a tinta, ou a graffiti, ou a bytes, o que na mente me paira.
Digo isto porque nunca me senti inspirado. Já me senti triste: então escrevi. Já me senti alegre e nada passei da minha cabeça. Já me senti desesperado e a caneta levou com as culpas. Talvez seja isso a inspiração: um estado de alma tão deplorável que só escrevendo se alivia.
Não mais quero estar inspirado.

2006-06-12T19:35:00.000+01:00

O medo do desconhecido.
O medo do futuro.
O medo de estar em algo maior.
O medo de estar em algo menor.
O medo do passado.
O medo de estar sozinho.
O medo de não conseguir estar acompanhado.
O medo do escuro.
O medo da luz.
O medo do prazer.
O medo do sofrer.
O medo de viver.

Quem sabe quantos medos mais?

O medo é uma coisa estúpida.

2006-05-30T23:17:00.000+01:00

Para onde foi o meu lado esquerdo?

2006-05-20T00:04:00.000+01:00

Abri e fechei a janela de edição do blogger umas cinco vezes. Quanto mais preciso das palavras mais elas me falham. Não sei o que escrever. Apenas sei que te amo. Obrigado.

2006-05-07T00:14:00.000+01:00

Era tão bom que o tempo não existisse, não era?
A inércia leva o homem a encarar todas as mudanças como se de o fim do mundo se tratasse. O medo leva o homem a pensar que mais vale estar como se está do que tentar algo melhor.
O futuro é intimidador. É natural que assim seja. Cabe-nos a nós fazer-lhe frente.

2006-04-23T01:28:00.000+01:00

Não é fácil para mim libertar-me da minha própria pessoa.
Torna-se um hábito, quase que nojento, ficar agarrado à minha própria pele com os dentes lupinos cravados nela e as unhas crescidas de um condenado rasgando-a. E era tão mais fácil, tão mais simples tirar a minha pele e colocar a de um qualquer cordeiro.
E esta pele peluda causa-me tantas lágrimas por entre a santa chuva que me cobre os ombros.
Porque é que não consigo abandonar toda esta insegurança e este medo como as pessoas desalmadas fazem com os pobres cães na beira da estrada? Porque deixo que me persigam como se eu fosse um bandido de cabeça a prémio?
Quem me dera despir todo o medo à tua frente, para nunca mais o vestir. Quem me dera conseguir levantar a cabeça confiante para o futuro e mantê-la segura para sempre.
Mas nem tudo o que se vê por fora de mim é vero. Eu escondo sempre que posso e fujo quando me deixam. Sou medroso.
Sou merdoso.
Quem me dera largar esta pele de lobo amedrontado pelos caçadores, que me dera largar a camisa de forças que me mantém isolado na cela do hospício. Porque só posso ser louco se ainda tenho medo sabendo tudo o que sei.
Eu sei tudo o que tu queres que eu saiba. O meu coração sabe tudo o que tu queres que eu saiba. E eu e ele formamos a dupla cobarde que não te merece amar e mesmo assim ama. Ele às vezes tenta confortar-me, diz que a culpa é dele. Diz que ficou marcado e que tem medo de ficar mais marcado. Desculpas. Digo-lhe que nunca o haverás de marcar e ele diz que o sabe perfeitamente. Mas tem o mesmo medo irracional que eu.
Sou estúpido.
Quem me dera não ser eu. Quem me dera ser o Mr. Confiança que tento representar. Esta pele impede-me tanto de ser feliz, nunca o serei enquanto não a conseguir despir. Atormentar-me-á para sempre esta sombra se não me ver livre dela. E tu não tens culpa nenhuma, culpa tenho eu que me deixo atormentar por sombras, por inexistências, por escuridões e por pensamentos quase sanguinários.
Sou culpado.
Sinto-me incapaz de te fazer feliz como gostava, como eu sei que gostavas, simplesmente porque tenho medo de não o conseguir. Simplesmente porque não consigo meter na minha cabeça incapaz que agora sou feliz e o serei enquanto quiser. E porque tenho medo de deixar de o ser, de deixar de te ter.
Sou impotente.
Para me domar, não tenho força. Sou fraco até para arrancar a própria pele. mas vou continuar a tentar. Porque tu mereces que eu o faça. Porque eu mereço que o faça. Porque o sei que seremos mais felizes quando eu o conseguir finalmente. Seremos os mais felizes. E esta é uma missão minha, só eu a irei conseguir. Perdoa-me por teres de assistir a este triste espetáculo, perdoa-me por te fazer sofrer cada vez que dou um murro na minha própria cara e uma facada no meu prório estômago. Perdoa-me.
Sou medroso. Sou merdoso. Sou cobarde. Sou estúpido. Sou culpado. Sou impotente. Mas quero deixar de o ser.
Sou persistente.

2006-04-16T23:20:00.000+01:00

É nas rochas que encontramos o repouso das nossas almas e nas ondas do mar o balanço que nos faltou nas horas do berço. Ao observarmos do alto as pegadas na areia deixadas por outros como nós talvez, imaginamos as suas histórias diversas, pensamos no que de comum podem ter com a nossa. Nada. Todas elas são diferentes e de comum têm apenas as pegadas que como nós marcaram na areia.
E agora que estamos sentados na rocha, abraçados, vemos ao nosso lado as dificuldades que tivemos que superar, o quanto tivemos de subir para cehgar aqui mesmo.
E agora que cá chegamos tudo parece valer a pena e a vida é vida, o céu e o mar são mesmo verdadeiros e as pegadas não passam de marcas passadas.
E abraçado a ti tudo faz sentido, a física e a matemática deixam de controlar o mundo, pelo menos o nosso mundo, e sinto poder voar, flutuar, mudar de forma e de matéria, fundir-me a ti e à rocha e ao oceano e ao sol num só.
Abraçados naquela rocha sobre a calmaria do vento e a agitação daqueles mares, sinto que tudo o que preciso está no teu abraço e no teu beijo.
E o nosso coração bate calmo como o pescador que está à nossa frente.

2006-04-16T22:38:00.000+01:00

À minha frente estende-se uma mistura de verde com água e céu um tanto ou quanto azul. Neste sítio a paz parece realmente possível. Torna-se difícil para a mente imaginar que noutro lugar qualquer do mundo a agitação e o medo, o terror, ódio e coisas que tais são uma realidade.
A água do rio sopa quase que irrita de tão calma, quase que enerva de tão serena contrastando com a agitação real no nosso imaginário silencioso. O canto dos pássaros é indistinguível por entre os barulhos próprios da nossa cabeça, nem sequer conseguimos distinguir se ele existe ou se existe apenas em nós.
Ao levantar a cabeça para o céu deparamo-nos com o vôo de uma águia-real, a última por estas bandas do parque, segundo ouvi algures. Pelo menos foi isso que julgamos ver, mas quem sabe não estariam os nossos olhos tolhidos por algum sentimento mais voador ou por algum pensamento mais ambicioso?
Na encosta do vale que terminava no rio podiamos ver, felizmente, inúmeras árvores, umas maiores que outras e outras tantas mais frondosas que as primeiras. Por entre elas, na imaginação, discortinavamos uma ou outra raposa que corria ferozmente atrás da sua presa e podiamos mesmo jurar ouvir o uivo de um lobo madrugador no cimo do penedo, lá do outro lado da vista, que, solitário, clamava a sua solidão aos solitários daquele vale.
E nas águas do rio pensamos ver um peixe com equipamento de mergulho perseguindo outro peixe mais veloz que nada só pelas próprias guelras confiando na despoluição do doce rio.
E só me falta o sol laranja para acabar este quadro. Ele que se vai pondo com o vagar de que não se quer ir embora torna em seu redor todas as coisas mais quentes e lembra-nos que a hora do jantar se aproxima com a velocidade com que a lua pretende tomar conta do céu e da paisagem.
Isto é a paz.

2006-03-26T00:43:00.000Z

Fujo por entre as gentes para me refugiar num copo. O empregado olha para mim, enquanto me serve um martini bem medido, com olhar cúmplice. Sorrio de volta. Tanta gente pseudo-sofisticada, copos na mão, tapas de caviar na outra. Riso bem medido, afinal ainda nem são três da tarde, não deu tempo para ninguém se revelar com o alcool. Eu mesmo me sinto um pouco snob com o meu martini e olhar inquisitivo. Mas isso trata-se. Este já foi, venha mais outro. Ainda são aperitivos mas já há pessoas a rir sem preconceitos, abraçados a amigos de longa data e a deixarem-se ser quem são na realidade. Outro copo. E começo a sentir-me mal com o meu ar de observador. Quase que me começo a sentir superior. Detesto isso. E venha mais um copo para me lembrar de quem eu sou. Já começo a conversar alegremente com toda a gente e toda a gente é conhecida. Já começamos a cercar os empregados com os bolinhos de bacalhau. E venha mais um copo para não arrefecer. E com o avançar da festa toda a gente se permite ser quem é. Já não vejo mais pseudo-sofisticados como eu (se é que existe alguém que se possa chamar de sofisticado neste mundo), já não há mais snobs como eu, nem mais ares superiores como eu. Lentamente toda a gente se torna igual e toda a gente se diverte, porque é para isso que servem as festas.
Mas venha mais um copo que este já está no fim.

2006-03-17T23:32:00.000Z

Ouço a chuva a bater na janela e o vento a assobiar por entre os prédios. Sim, por entre os prédios, não me enganei. Afinal, já não restam muitas árvores para que o vento assobie por entre elas.
É de noite, quer dizer, pelo menos está escuro. Não sei que horas são nem tenho pressa de saber. O tempo é uma ilusão.
Estou sozinho em casa. Grito para as paredes para me sentir acompanhado pelo seu eco. E recebo o eco mas continuo sozinho em casa. E continua a chover lá fora e o vento continua a soprar e a falta de claridade permanece.
Sinto que não faço a minha parte para que tudo permaneça como está mas o mundo gira apesar de mim. Sinto que não estou a ocupar a minha posição na vida mas ainda assim a vida persiste.
E a "Chuva Oblíqua" do Fernando intensifica-se. O ruído ensurdecedor das paredes caladas é temperado pelo ruído relaxante da água nos vidros.
Acho que vou lá para fora. Para a chuva, para o vento, para o escuro. Já não me aguento protegido em casa. E se estivesse cá mais alguém já não me aguentava também.
Estou farto de estar protegido quando a vida passa lá fora.

2006-03-17T00:03:00.000Z

Escondo-me naquele sítio meu para fugir da vida. Aquele sítio que ninguém conhece, é só meu de mais ninguém.
Vou para lá chorar porque o mundo não suporta um homem que chora.
Vou para lá rir porque um riso alegre é um atentado à miséria dos outros.
Naquele sítio onde ninguém me vê passo os meus dias preocupados. Os meus dias relaxados. Se pudesse, passava a minha vida lá, naquele sítio que só existe para mim.
Não há lugar no mundo como aquele. Nos dias maus é tudo o que preciso e nos dias bons é repouso da minha memória.
Há um sítio só meu no mundo e eu não o vendia nem por toda a riqueza do Universo.
Porque o teu coração não tem preço.

2006-03-04T23:29:00.000Z

Quero poder. Ter numa mão a vida e noutra a morte. Escolher o meu futuro e o meu destino. Controlar o que pode ser controlado e o que está fora do controlo humano.
Tenho sede de poder. Beber de um grande cálice a responsabilidade do mundo. Sentir o frio das grandes decisões. Ser respeitado. Ser venerado.
Quero ser grande. Maior que o mundo, as casas e as gentes. Maior que a vida e que a morte.
Quero dominar. Os mares, oceanos, a chuva e o vento. O mundo. Com um sopro derrubar os castelos, não os de cartas.
Quero... Mas quem é que eu estou a enganar? Não quero nada disto... não tenho em mim ambição, nem egoísmo, nem sonhos de grandiosidade. Não quero ser maior do que nada nem do que ninguém, quero ser menor, passar despercebido na multidão. Não quero dominar os mares, a chuva e o vento, quero mergulhar no oceano, andar à chuva e correr como Bóreas.
Quero poder, sim. Poder desfrutar da vida e do que ela me dá. Não sendo maior nem omnipotente mas antes sendo grande enquanto pequeno. Porque o que eu sempre quis ser foi ser pequeno.

2006-02-16T19:22:00.000Z

E agora, quem é que vai carregar com todo o peso do mundo às costas?
E agora, quem é que terá coragem de subir e pegar no touro?
E agora, que tudo para mim é relativo, quem se digna a dar importância a tudo o que eu não dou?
Agora, tudo me parece menor.
Nada me parece importante na vida. Pelo menos nada me parece mais importante que a própria vida.
Tudo tem um novo significado para mim. Tudo experimento como se pela primeira vez o fizesse. Na rotina do dia-a-dia encontro o prazer das pequenas coisas.
E sobre tudo me digno a reflectir como se de um problema matemático se tratasse. Não chego a conclusão nenhuma sobre nada, mas tenho sempre o mesmo prazer.
Porque isto pode ser tudo o que temos. Porque isto pode ser tudo. E só nos resta aproveitar, como Horácio, o dia. Respirar pode ser o mais simples milagre que presenciamos todos os dias.
Viver não pode ser um acto repetido todos os dias.
Viver tem de ser o acto único de cada momento.
Porque a vida é isto. Nada mais.

2006-02-15T18:57:00.000Z

Só o azul se estende à minha frente. Um azul móvel, revolto de branco, silencioso de tão barulhento. Descanso no mar azul os meus olhos cansados do urbano mundo onde habito. O meu corpo habituado aos encontrões do metro e à corrida do dia-a-dia encontra na areia grossa a cama mais confortável. A mente divaga acerca dos quandos, comos e porquês que me atormentam a vida e perde-se no caminho das respostas. E não vejo mais ninguém naquela praia que me possa fazer voltar ao mundo do real.
Não passavam nem duas horas de companhia de mar quando te vejo, ao fundo, não mais que um vulto ainda. Levanto a cabeça, intrigado com a tua presença. Vais-te aproximando com aquele brilho de Deusa que secretamente julgo ser o único a notar. A camisola fina que trazes vestida esvoaça ao sabor do vento, dançando com as ondas.
Vais-te aproximando, aproximando... Levanto-me para te receber com um sorriso. Abraças-me e atiras-me de novo para a areia. Deitas-te por cima de mim e desta vez és tu quem carrega o sorriso. A tua mão percorre cada centímetro e recanto da minha pele. O teu beijo parece mais adocicado. Na areia, somos um. E com o movimento das ondas batem os nossos corações acelerados de paixão.
Respiro sobre o teu pescoço. A tua cabeça ondula com o movimento do meu peito e eu sinto pelo teu respirar o adormecer.
E adormeço também com os olhos postos no céu.

2006-02-12T22:55:00.000Z

E com a ansiedade do amanhã, aguardo impaciente que o dia de hoje comece. Sustenho o respirar fraco enquanto espero pelas horas calmas, vagarosas até, que separam o agora do depois.
Quem dera que o tempo fosse um papel que eu pudesse rasgar, dobrar, escrever, apagar sempre que me apetecesse. Quem me dera poder fazer fast forward, rewind e pause sempre que me apetecesse neste ou naquele particular momento da vida.
Mas o tempo é uma linha recta. O caminho que une dois pontos, o nascimento e a morte, pela menor distância possível. E no caminho do tempo nao existe o voltar atrás, não há estações de serviço na auto-estrada da eternidade e seguimos sempre à mesma velocidade.
E eu só queria ir mais à frente, espreitar o futuro. Voltar atrás e reparar os meus erros, não que não consiga viver com eles. Ficar para sempre parado no tempo bom que vivo. Pegar na tesoura e cortar o tempo desperdiçado com tudo o que desperdicei nele. Pegar na cola e colar todos os bocadinhos mais importantes, todos juntos, para os recordar para sempre como a felicidade.
E o tempo é o que fazemos dele. É uma linha recta com quantas curvas quisermos. Voltamos atrás quantas vezes queremos, enganamo-nos e corrigimo-nos as vezes que forem precisas.
O tempo não existe, é só imaginação. O tempo não existe, é só fantasia.
O tempo existe só quando custa a passar.

2006-01-15T00:52:00.000Z

Paira em mim um certo indizível, um certo não sei o quê que me perturba. Deixa-me à espera de algo mais mesmo sabendo que não há nada mais para além disto mesmo. Este qualquer coisa que não me larga deprime-me ao ponto de tomar apenas uma coisa como segura e mesmo disso ter medo de a perder.
Este estranho mundo velho parece-me agora novo e enche-me de dúvidas e receios do futuro. Esta casa, velha conhecida, já não me parece tanto um lar mas antes uma certa espécie de lugar onde repouso. E tudo o resto é um acumular de sensações endormecidas por anos de repetições.
E este je ne sais quoi que não me larga não me deixa aproveitar o que tenho. Não me deixa aproveitar o que devia, não me deixa trabalhar. E tudo é para mim como foi ontem, só que mais difícil. E já nada volta atrás. E a minha cama não me parece minha, o meu quarto não é bem meu e vivo na minha casa que não é minha. Vivo a vida dos meus pais e tenho medo de a viver para sempre.
Este unspekable quase que me endoidece ao ponto da dormência. E faz-me olhar para trás e reconhecer todo o tempo que perdi com merdices. Faz-me ver que a vida é isto e só isto. E o que lá vai lá vai e o que virá ainda está para vir. Não sei se quero realmente crescer, não sei se quero realmente tomar as rédeas da minha vida. Mas isto que vivo agora já não me sabe bem a meu.
Um certo coisa qualquer impede-me de ver qualquer coisa. Faz-me reparar nos pormenores e toma-los como gerais. Faz-me detestar os importantes em favor das mesquinhices. Eu sei que não sou o melhor no que faço, sei mesmo que não sou nada de especial na minha ocupação e este quelque chose ataca-me por aí. Porque sei que durante a minha vida vai-me sempre faltar qualquer coisa. Vai-me sempre faltar o que me cura o ego. Vai-me faltar a sensação de ser o melhor em alguma coisa, vai-me faltar a sensação de ser reconhecido como muito bom em alguma coisa que faça.
E essa coisa qualquer que me vai faltar, infelizmente, não é esta qualquer coisa que agora me assombra.

2006-01-15T00:15:00.000Z

Sem dúvida, a melhor anedota de loiras de sempre!

2006-01-07T01:18:00.000Z

Aí vem ele. A passos largos e pesados. Quase o consigo ouvir respirar, quase consigo sentir o seu cheiro.
Aí vem ele. Altivo, seguro, destemido. Quase consigo sentir o orgulho dos seus lábios, quase consigo compreender a sua confiança.
Aí vem ele. Sem esperar por nada. Sem esperar por ninguém. Vem como se viesse com calma mas parece correr cada vez mais depressa.
Aí vem ele. Não temas, ele tem que vir. É suposto ele chegar. Não é suposto ser simpático, nem grande nem feliz. É suposto ele chegar.
Aí vem ele. Com a cara tapada, uma camisa suada. Não lhe vemos a cara antes de ele chegar. Não percebemos de onde vem o suor antes de ele chegar.
Aí vem ele. Sem querer saber se estamos prontos para o receber. Sem querer saber se vamos conseguir viver com ele. Sem querer saber se queremos saber dele.
Aí vem ele. Aí vem o futuro.

2006-01-07T01:05:00.000Z

Oh brother I can't talk to you. I've been trying hard to reach you 'cause I don't know what to do. I'm so scared about the future and I want to talk to you. Where would I be in the future?
I'm lost. I'm incomplete. I feel like they're talking in a language I don't speak.
I whish I could climb a ladder up to the sun, or write a song nobody had sung, or do something that's never been done by anyone. But I can't. I can't do anything.
Nothing seems to make any sense. I don't know where I'm going, it feels like I've been here before. Let's talk. I feel ignored. Let's talk. I'm scared. I don't know what to do. Let's talk.

Free adaptation from "Talk", by Coldplay.

2005-12-22T11:08:00.000Z

Somos filhos da frustração. Somos a geração adormecida do mundo. Somos os filhos do meio. Não temos nem grandes guerras nem graves crises. Somos a geração Mtv. A vida não tem nem altos nem baixos, é monótona.
Consegues ouvir? Consegues ouvir o riso dos que troçam de nós e dos nossos irmãos? É como um grito agudo de dor que nos fura os tímpanos, fere o cérebro e nos ensurdece. O que fazer então a esse riso de escárnio martirizante? Desmenti-lo.
Temos de acordar para o que acontece. Temos de arir os olhos, desproteger a alma para a vida porque só assim conseguimos vivê-la. temos de sentir os altos e baixos para os podermos enfrentar e para conseguirmos cuidar de nós. Porque não vamos ter ninguém que cuide de nós no amanhã - nem mesmo Deus.
Consegues ouvir? Consegues ouvir a reacção daqueles que riam da nossa vida? Pois agora riem-se ainda mais e não acreditam que temos a força ou sequer a capacidade de mudar o que quer que seja. Riem-se porque se julgam sabedores de tudo, de como tudo funciona. E aquele riso volta a entrar pelos nossos ouvidos furando e destruindo tudo à sua passagem. O riso daqueles que nada fizeram por nada. O riso dos verdadeiros frustrados. O riso dos apáticos comodistas. O riso daqueles que julgam que têm o mundo em dívida para com eles. Esses são os verdadeiros profetas do infortúnio.
E a nós resta-nos fazer com que engulam aquele riso cínico que nos fere. Resta-nos ser diferentes porque já vimos no que nos vamos tornar se formos iguais.
E não nos digam que não pudemos mudar o mundo. Pois se o mundo muda a cada instante sem mesmo nos mexermos, o que poderíamos fazer se nos esforçassemos para mudar um erro que seja?
Podemos ser filhos da frustração mas a frustração não faz parte de nós.

2005-11-20T19:37:00.000Z

Durnte um mês exacto deixei este blog ao abandono. Não foi prepositado nem com intenção de nunca mais escrever cá. Não. Simplesmente o tempo não abundava e nas últimas duas semanas uma gripe tem prendido a minha, já de si fraca, inspiração. Mas obviamente não podia deixar o dia de hoje em claro. Não podia ignorar o sítio que tantas vezes me amparou nos dias de tristeza agora, nos dias da minha felicidade. Sim, porque é a felicidade que vejo agora. Não me lembro de mágoa nem de tristeza. Descobri que não era viciado em dor como cheguei a temer por momentos. Ainda bem.
E hoje é dia de comemorar os quatro meses mais fantásticos que já tive, é dia de vos relembrar que não sou mais triste como antes. Sou feliz hoje.
Sou hoje feliz como sou todos os dias. E é bom. Muito bom.
Obrigado todos vós por tudo.
E obrigado a ti, simplesmente por existires.

2005-10-20T23:27:00.000+01:00

Então é isto a felicidade! Tal e qual como tu me dizias que ia ser. Um dia de cada vez e cada um melhor que o outro. Então é isto o recomeçar, o final de um e o começo do outro, é a isto que sabe não trazer mais a amargura na boca.
Passei tanto tempo a perguntar-me se realmente valia a pena procurar uma coisa que nem sabia como iria ser e finalmente tenho a resposta. Vale a pena. Vale todo o sacrifício e mais algum.
Todo aquele tempo que passei a olhar para baixo fez-me esquecer o azul do céu. E sabem que mais? O céu é azul e lindo. Todo aquele tempo fez-me esquecer a beleza musical. E querem saber? A música faz a terra girar. E perde-se a noção do tempo e das horas, do espaço e da distância, da velocidade e aceleração.
Além afinal é já ali e aproxima-se com uma velocidade e aceleração positivas. Agora é passado e o depois é agora.
3 meses são segundos. Mas são os melhores segundos da minha vida.

2005-10-15T01:29:00.000+01:00

Estou cansado. Ainda agora comecei e já estou cansado. Talvez ainda não tenha entrado na rotina, espero que seja só isso. Quero acreditar que é só isso. Mas tenho medo que não seja.
Estou cansado. De tudo um pouco. De mim, da rotina pesada, da pressão, de mim, do estudo, do trabalho, de mim, dos nervos, da ansiedade e de mim.
Estou cansado. Sem tempo para descansar. Sem horas de sono suficientes. Não tenho tido tempo para mim, para os outros, para ti.
Estou cansado. Estou cansado de estar cansado e só estou cansado há pouco tempo. E o trabalho acumula-se. As preocupações acumulam-se. Dores de cabeça, olheiras, vontade de desistir.
Estou cansado. Farto. Exausto. É muito trabalho, demasiado trabalho. A culpa é minha eu sei, quem me manda ser paranóico?
Estou cansado.

2005-10-05T22:54:00.000+01:00

Nem sempre é fácil dizer as palavras mais fáceis de dizer. Nem sempre é fácil exprimir aquilo que achamos que toda a gente sabe. Porque toda a gente sabe, é mais difícil libertar a língua para o óbvio. Mas às vezes sabe bem apontar o óbvio. Às vezes é bom ouvir o que toda a gente sabe vindo da nossa boca.
E sabe bem abrir o coração e deixar escapar as palavras que toda a gente conhece, que toda a gente banaliza, pela boca. Sabe bem, uma vez por entre outra, abrir a auto-estrada do coração à língua. Dizer o que se sente. Exprimir oralmente aquilo que queremos que o outro saiba já de antemão. E que sabemos que ele sabe. E sabemos que ele sente. Mas queremos mesmo assim que ele ouça. Porque também sabe bem ouvir. Sabe mesmo muito bem ouvir aquilo que já se sabe. Aquilo que sabemos que o outro sente lá dentro no coração. Aquilo que sentimos também. E é por isso que é tão difícil exprimir isso. Porque dizemos o que pensamos, não o que sentimos. E raramente sentimos o que dizemos. Mas quando isso acontece, é bom dizer. E é bom escutar.
E mesmo que ninguém diga nada, também não faz mal. Porque eu sei o que o teu coração me quer dizer e tu sabes o que o meu te quer falar.

2005-10-05T01:04:00.000+01:00

Transformo-me noutro alguém e corro as ruas calmas, pela calçada, de uma cidade desconhecida para o meu velho eu. Todo o velho é novo para os meus olhos desconhecidos e todo o moderno deu lugar ao antigo. Estou numa cidade estranha, num tempo passado e num corpo emprestado. Os olhos, que não são meus, observam as ruas nostálgicas de um tempo que não vivi. Uma velha carroça quase me atropela, os cavalos assustam-se e ouço o "Hey" do dono gritado por detrás de mim. Não tinha percebido que havia descido o passeio para a estrada calcetada.
Os velhos edifícios em tons de sépia, pelo menos ao ver dos meus olhos emprestados, alinhavam-se numa perfeita simetria de bairro moderno. Plantas nas varandas, roupa estendida nas cordas que uniam prédios, mulheres de casa de braços nús, à janela, cumprimentando quem passava. Senhoras da sociedade passeavam de braço dado com os seus maridos à sombra das sombrinhas. Vendedoras vendiam sem sombra de sombrinhas e sem o braço dos seus maridos.
Voltei abrupta e involuntariamente ao meu eu verdadeiro, ao meu eu eu. Os olhos, os meus entenda-se, ganharam novamente o espectro completo de cores e voltaram a ver a modernidade do seculo XXI espalhada nos ecrãs das largas ruas movimentadas. Esta é a minha cidade. Este é o meu tempo. Este é o meu corpo.
Mas também sentirei falta de ser outro alguém, numa cidade desconhecida, num tempo passado.

2005-10-02T00:33:00.000+01:00

Eu queria ser tudo. Eu queria ser nada. Ser a estátua da liberdade, ou o grão de areia aos seus pés. Queria ser mais alto para querer ser mais baixo. Se fosse tudo queria ser nada. E não sendo nada quero tudo. Tudo o que não tenho. E do que tenho nada quero.
Porque o homem é a inconformidade em pessoa. E não se conforma com isso. E é estupido demais para perceber que a felicidade e realização encontra nas pequenas coisas, nunca na estátua da liberdade.
Porque o homem é pequeno e quer ser grande sem saber primeiro ser pequeno. Porque eu sou um homem e como pequeno quero ser grande sem conseguir ser pequeno. E por isso preciso de alguem grande que me deixe ser pequeno.
Uma mulher. Quem melhor? Porque uma mulher é um homem maior, melhor. E mais bonito. E só uma mulher me deixa ser pequeno sendo ela a maior. Só UMA mulher.
Tu.

2005-09-20T23:48:00.000+01:00

All I want is you.

2005-09-09T01:04:00.000+01:00

"Na praia lá da Boa Nova, um dia,
Edifiquei, (foi esse o grande mal)
Alto castelo, o que é a fantasia,
Todo de lápis-lazúli e coral!"

Leio, rodeado pela banda sonora do vento raivoso e das ondas enervadas do mar, as palavras, gravadas a azulejo na rocha, do meu Nobre amigo. Ali, naquele sítio ermo de civilização, encravado pela natureza e pelo progresso sinto-me a voltar aos idos anos do passado. Aqueles anos, em que como eu, jovens companheiros de paixão contemplavam as ondas e as rochas as aves e as praias. A minha visão ganhou então tons de sépia. Vejo tudo como se de um antigo filme fotográfico se tratasse. Vejo um rapaz lá ao longe, sentado numa daquelas rochas mais isoladas. Reconheço-o. É ele, o meu amigo Nobre. Caderno na mão, olhar perdido no mar ou no horizonte, não consigo discernir. Procura nas ondas o que nunca teve, procura no mar quem nunca amou. De vez em quando, escreve umas linhas, uns versos, no pequeno e amarrotado caderno que tem nos joelhos. Palavras sentidas e tristes, sós. Sós, como ele.
Só, António Nobre. É só mais um dia mau. Olha para as ondas, ouve comigo o som do vento. Nada é tão mau quanto não apreciar o que se tem de bom.
E tu, és dos melhores que por cá alguma vez tivemos.

2005-08-22T00:17:00.000+01:00

Perdido num oceano de gente achada, por entre caminhos marítimos famosos de portos desconhecidos, procuro-te. Estás aqui, ali, aquém e além. Estás tão perto e eu não te vejo; estás tão longe e eu não te ouço. Vejo a tua face num quadro, sinto o teu cheiro nuns cabelos, ouço a tua voz ao meu lado e não te vejo. Estou cego de gente, só vejo caras familiarmente desconhecidas. Mas não te vejo. E sei que estás tão perto. E sinto a tua presença. Onde estás? Preciso de ti.

2005-08-20T23:38:00.000+01:00

O sol caía de um lado, a lua nascia do outro. O claro-escuro, o lusco-fusco, o nascer da noite e o cair do dia. A união perfeita de duas naturezas aparentemente tão diferentes. Tal como o mar se enrola na areia e apaga a marca de alguém, feita por alguém. Tal como nós, mar e areia, nos encontramos naquela praia de areia e mar.
O barulho das ondas é a única coisa que ouvimos. A noite, já caída por completo, abraça-nos com o calor frio de uma mãe ausente. E tu abraças-te a mim para eu te aquecer, o meu coração quase salta do meu peito para o teu. Quero abraçar-te, levar-te ao colo até ao horizonte, seguir contigo para a eternidade, mergulhar no teu mar. Quero correr a teu lado, passear contigo ao luar laranja, molhar os pés na noite gelada só porque sabe bem um frio aconchegante de vez em quando. Provar o sabor dos teus lábios, ouvir as tuas palavras de mel, sentir o calor do teu abraço. Quero-te muito. E naquela noctívaga praia deserta, teremos para sempre a nossa marca na areia daquela lua laranja. Teremos para sempre os nossos pés no gelo marítimo. Terei para sempre o teu sorriso, terás para sempre o meu coração.
Seremos para sempre aqueles dois sob a lua laranja numa noctívaga praia deserta.

2005-08-04T00:09:00.000+01:00

E vão duas semanas. E eu nunca estive tão feliz. Quebrei todos os recordes.

Sim, eu sei, tenho escrito pouco por cá. A verdade é que este blog cada vez começa a fazer menos sentido para mim. Talvez seja altura de terminar esta história. Na realidade, eu gostava de poder acabar assim este blog, com aquela frase tipo "e fomos felizes para sempre". As minhas vindas cá estão cada vez mais espaçadas e cada vez escrevo menos. Se por um lado é bom que eu não tenha tanta necessidade de escrever como dantes, não sei se me agrada a ideia de fechar este livro. Sinto que se o fizer, é como se matasse uma parte de mim. Uma pequena parte de mim que foi tão importante para a minha sobrevivência no último ano. Agora a decisão é vossa. Dos meus amigos que visitam este meu canto. Se acham que não há mais sentido neste antro, é dizerem que eu ponho de boa-vontade a frase feita dos livros de histórias. Se pelo contrário, acham que ainda não está na altura de se fechar esta história, se quiserem continuar a ouvir os episódios que me tocam de alguma maneira, então digam-no porque então farei um esforço para continuar a escrever por cá.
The joke is on you.

2005-07-27T11:41:00.000+01:00

Uma semana passou e mesmo assim eu ainda não me consigo acreditar naquilo que aconteceu. Tudo parece irreal ainda. Um sonho. Um sonho do qual eu não quero acordar. Estou tão feliz com tudo. Mais feliz do que alguma vez pensei estar.
Olho para trás, para a semana que passamos juntos e tudo me parece exactamente como nos meus sonhos. Tudo tem sido tão bom, tão perfeito que nem dá para acreditar. Só quero agradecer por tudo o que me tem acontecido de bom. Tudo o que eu julguei não ser mais possível.
Porque tudo o que eu estou a viver é demasiado bom para ser descrito não o consigo descrever. Só consigo agradecer. E mal.

2005-07-21T22:05:00.000+01:00

Era o sol mais quente do ano. Alto, bem alto, ele fazia o meu pobre corpo escorrer água da cabeça aos pés. A areia queimava quem se atrevesse a poisar um cabelo que fosse no seu território. Só o meu mar, o nosso mar, nos dava aquilo que tanto procurávamos para abafar o calor. E não só.
O reencontro dos nossos corpos no calor do oceano frio de poluição foi o tónico que faltava à tarde até então mais quente do ano.
E o meu coração batia mais e mais forte cada vez que se aproximava do teu. O meu corpo latejava de ansiedade cada vez que sentia a tua pele. A respiração acalmava com o aproximar da tua, os olhos fechavam-se na certeza da união, dois corações fundiam-se num só. Um corpo continuava no outro. A respiração era a mesma. Tudo estava consumado.
E depois, naquele pôr-do-sol autêntico de fim de tarde, a certeza de que desta vez tudo iria correr bem. As mãos dadas sob aquela lua laranja, o som das ondas nas rochas, a noite quente, tudo perfeito. Dia perfeito. Como tu.
Toda a Natureza se unia para abençoar algo. Nós.

2005-07-20T20:09:00.000+01:00

E aconteceu. E eu estou mais feliz que nunca. E obrigado por tudo e todos. E obrigado a ti.

2005-07-16T23:51:00.000+01:00

Podemos nos beijar enquanto estamos sozinhos. Mas não o fazemos. Pelo menos não agora. Porque há alguma coisa que nos impede. Alguma coisa que me impede e alguma coisa que te prende. O meu medo de te perder e de passar por tudo o que já passei outra vez não me deixa eliminar os dois centímetros que separam a minha boca da tua. A tua falta de confiança de que o passado é passado e nada mais, não te deixa unir os nossos lábios. E assim nos encontramos: tão perto e tão longe. A alguns centímetros e ao mesmo tempo a quilómetros de distância. Consigo sentir o teu cheiro de tão perto que estás mas não te consigo tocar porque ainda estás demasiado longe. O macio do teu cabelo já roça nos meus ombros mas eu não o posso acariciar porque não lhe consigo chegar. Sinto-te aqui ao meu lado e ao mesmo tempo tão longe de mim. Redescobri, contigo, o prazer de me apaixonar de novo. Mas ao mesmo tempo relembrei a dor e a ânsia que isso acarrecta. Sinto a tua presença mas não te vejo. E ninguém nos está a ver. E podiamo-nos beijar agora.
Mas não o fazemos.

2005-07-13T14:02:00.000+01:00

Esta amálgama de sentimentos não me é estranha. Já passei por cá. Várias vezes até. Uma mistura de emoções que eu nem sei bem o que é que são nem de onde vieram. Simplesmente são. E eu tenho medo de rebuscar isto. Se o fizer corro o risco de sair magoado. Corro risco de perder aquilo que tenho e não quero perder nem por nada. Mas não consigo simplesmente ignorar isto que nasceu de novo agora. E eu não sei se devo ignorar. Mas estou confuso. Não quero perder. Não quero arriscar. Mas sinto isto a crescer e não o consigo evitar. E não posso pedir ajuda porque do outro lado suspeito que se passe o mesmo. E eu gostava que se passasse o mesmo. Mas não posso perguntar. Não posso. Porque não quero perder aquilo que já tenho. Só gostava de fazer um upgrade.

2005-07-11T23:25:00.000+01:00

Porque nem tudo são coincidêcias, às vezes prefiro acreditar no destino. No meu destino, não naquele que me estava destinado mas naquele que eu construo. Sim, eu sei. Isto soa aquelas foleiras frases feitas mas é nisto que eu acredito. E é isto que me dá força para continuar a lutar por aquilo que eu acredito, por aquilo que eu quero, por mim.
E eu só quero ser feliz. E se para isso tenho que lutar, pois que seja. E se para isso tenho que sofrer, pois que seja. Estou pronto para isso. Estou pronto para lutar e para sofrer se a minha felicidade depender disso. E eu sei que isto soa novamente a um cliché.
Mas a vida é um cliché. Um lugar-comum. Um acontecimento acontecido mil vezes. Mais vale aproveitar bem a única repetição que temos.

2005-07-08T11:36:00.000+01:00

O mundo cai. Terror, pânico e medo substituiram o nosso calmo dia-a-dia. Explosões, derrocadas, fogo e vermelho por todo o lado. Gritos de dor, não de prazer, ensurdecem os mudos. E depois o silêncio do medo. É querer gritar e não poder. É estar emudecido pelo terror de morrer. Mais explosões. Mais gritos. Mais dor. O calor anormal do pânico cobre tudo e todos. O sangue cobre tudo e todos. Mas não é o nosso sangue: é o sangue de quem está à nossa volta. O nosso há-de estar algures, espalhado talvez num vidro, talvez noutra pessoa qualquer. E não conseguimos sentir as nossas feridas mas mesmo assim gritamos de dor porque sabemos que a morte está próxima. E não nos ouvimos gritar porque estamos asfixiados por um corpo já morto. E mal conseguimos respirar porque já não temos forças. E gritos e mais gritos de morte que não conseguimos ouvir porque já só nos apetece fechar os olhos e descansar. E vemos alguém aproximar-se, voluntário, mas já não ouvimos o que disse porque fechamos os olhos para descansar. Porque estávamos já cansados de tudo aquilo. E já não havia forças. E sentiamos a vida a escorrer em cada gota de sangue que perdiamos, em cada grito de dor, em cada expiração. Fechamos os olhos para descansar. Para sempre.

2005-07-07T20:06:00.000+01:00

Aparentemente, ela não foi um vício para mim. Dizem que é difícil largar os vícios e até agora não me tem custado assim tanto esquecê-la. E este foi o último post em que existe outra pessoa para além da primeira. Pelo menos assim espero.
E como estou? E como me sinto? E está tudo bem? Bem, bem e sim. Foi o fim do mundo tal como eu o conhecia mas eu sinto-me bem. Aquele mundo acabou, mas começará outro novo. Com outra pessoa talvez, sem ninguém muito provavelmente.
O que será, será. E eu espero ansiosamente pelo futuro, porque o presente, esse, é feliz. Despreocupado e feliz. Ansioso mas feliz. Sozinho mas feliz.
Feliz porque não vale a pena estar triste por perder algo que nunca tive.

2005-07-04T12:32:00.000+01:00

Desta é que é. Tomei finalmente a decisão final: vou esquecê-LA.

Adeus Sofia.

2005-06-26T23:03:00.000+01:00

Tudo o que se passou me parece tão longe do que é agora e, ao mesmo tempo, tão perto. Vejo-me com os mesmos desejos e esperanças que tinha há uns meses atrás. E ao mesmo tempo sei que nenhum deles pode ser cumprido.
Continuo à espera de um toque ou uma mensagem tua, como dantes. Só que esse toque ou mensagem não terá o mesmo significado.
É estranho quando nos apercebemos que a nossa vida entrou num ciclo infinito que se vai repetindo uma e outra vez. Vejo esta amizade que temos agora condenada à partida. Vejo as minhas esperanças a sairem desfraldadas mais uma vez. Vejo que tudo irá acontecer como aconteceu da última vez.
Mas eu queria um final diferente agora. Queria que houvesse uma excepção ao ciclo. Uma excepção que não confirmasse a regra. Uma excepção, aquela, com que eu sonho todos os dias. Mas não vai acontecer. Sei que não vai. E esta certeza mata-me. E estas previsões destroem-me.
Mas eu nunca fui bom médium. E esta esperança vai-me mantendo vivo.

2005-06-26T16:52:00.000+01:00

E admiti. Admiti publicamente que ainda não me és indiferente. Admiti que ainda estás muito longe disso. A reacção foi a esperada. Um mini silêncio quebrado por uma ou outra palavra tremida.
Fi-lo para me sentir melhor. Mas não resultou. Apenas fez com que me sentisse pior por saber que não era de todo possível algo entre nós. Apenas fez com que, mais tarde ou mais cedo, isto venha a sabotar a nossa amizade. Apenas fez com que eu me apercebesse que tão cedo não te volto a esquecer.
Gostava de ter coragem para te tentar esquecer. Gostava de te querer esquecer.
Mas não tenho nem coragem nem vontade.

2005-06-26T16:14:00.000+01:00

Se o amor é realmente isto, então temo que não seja isso que eu sinto por ti. Não seria capaz de te ver nos braços de outro. Pelo menos não agora.

2005-06-22T14:24:00.000+01:00

Os cães ladram e o tempo passa. E já passou um ano desde que me decidi a contar a minha história. A história deste rapaz.
Muita coisa se passou durante este tempo. Especialmente nestes últimos seis meses. E agora, olhando para trás e vendo o que aconteceu, posso dizer com um sorriso que não me arrependo de nada do que fiz ou disse ou mesmo do que senti. Nem do que ainda sinto.
A vida é isto: uma sucessão de acontecimentos. Uns felizes, outros nem tanto. E são esses acontecimentos que dão inspiração para a minha história. A história de um rapaz que se apaixonou por determinada rapariga, sofreu, passou por muito, conformou-se, desconformou-se, inquietou-se e tentou esquecê-la, teve uma outra história e voltou à mesma. Esse rapaz sou eu. Aquele puto com a mania que é romântico na foto ali do canto. Esse estupor que às vezes dá demasiada importância aquilo que não tem importância nenhuma. Esse energumeno que escerve coisas que até apetece cortar os pulsos e vai-se a ver, ele até se ri com os amigos. Esse tipo que só escreve coisas demasiado grandes e se recusa a pôr imagens porque acha que o blog deve ser uma espécie de diário e não um albúm de fotografias.
Há um ano que "Era uma vez um rapaz...". Espero poder continuar a contar a minha história por muito mais tempo.
E muito obrigado a todos vocês que de bom ou mau grado vão passando por cá, apoiando-me nas minhas crises, sorrindo por mim e para mim na minha felicidade.
Um bem-haja para todos. E até ao próximo capítulo.

2005-06-19T02:17:00.000+01:00

E se um dia tudo isto não passar de uma recordação? E se algures no tempo futuro tudo não passar de imagens acumuladas no meu cérebro? Será que me arrependerei de tudo o que fiz, de tudo o que senti e de tudo o que passei? Ou será que olharei para trás e colocarei um nostálgico sorriso na cara?
E se tudo isto nunca passar a recordação? E se tudo se tornar num presente eterno? Será que conseguirei seguir com a minha vida? Ou será que permanecerei sempre num estado de profunda tristeza?
E porquê pensar no futuro? Não basta já o presente? Não chega este tempo para me afligir com estúpidas mesquinhices? Ou será que esta vida já se tornou vício?
Ou será que tu te tornaste um vício?
Ou será que te amo?

2005-06-19T02:10:00.000+01:00

Se tivesse um milhão de dólares dava tudo para voltar a ter um só dia contigo como aqueles dias em que pensava que ia tudo correr bem.
Mas não tenho.

2005-06-17T00:47:00.000+01:00

Merda! Porque é que eu tenho que ser tão fraco? Porra, como é que me deixei cair outra vez no mesmo buraco? Porque é que desta vez serei eu a sabotar a amizade que não me chega?
Tudo voltou em grande força. Hoje, o cheiro a maresia ajudava à festa. Ajudava a relembrar tudo, a ressentir tudo. Aumentava a vontade de A beijar ali mesmo na areia.
Foda-se, de TE beijar.
Agora sei o que significa a expressão "luta interior". Lutei a tarde toda comigo mesmo para negar o inegável. Lutei para não demonstrar que estava fraco e que me tinha deixado ir outra vez. E o pior é que eu sei que desta vez não vai dar em nada. Não vai dar em nada porque eu sei demasiado.
E o pior é que eu sei que desta vez não vou conseguir esconder. E também não tenho coragem para confessar-te que voltei ao mesmo.
E o pior é que isto está destinado a minar aquilo que temos agora. Porque nós somos uma equação sem solução.
E o pior é que não te consigo esquecer. Não consigo.
E o pior é que tu não te podes dar. Pelo menos não agora. Não enquanto não tiveres certezas. Não enquanto eu não tiver certezas.
E o pior é que voltamos ao jogo. Não conseguimos viver sem ele. E eu detesto jogos. E eu detesto jogar por ti. Mas tenho que jogar, tenho que pensar bem na jogada porque se erro é certo que estrago tudo. E quero mesmo dizer tudo.
Não fomos feitos para sermos só amigos. E não fomos feitos para sermos namorados. E tu não foste feita para viver sem mim. E eu não fui feito para viver sem ti.
Eu mais tu igual a problema. Tu menos eu igual a solidão. Um a dividir pelo outro é igual a relação incompleta.
Xis igual a zero.
Eu igual a tu.
Equação impossível.

2005-06-10T23:22:00.000+01:00

A cabeça lateja de cansaço. Ou será de confusão? Sonhos cada vez mais estranhos tenho todos os dias. Uma cara insite em repetir-se, às vezes num ínfimo pormenor. Acho que estou a ficar doido.
A cabeça doi-me logo de manhã, de cansaço. Ou será de confusão? De confusão, certamente. Dói-me todo o corpo. Nao sei se hei-de queixar-me do cansaço, se da dor. Da confusão não adianta. Ela vai permanecer até que se descubra a verdade. O cansaço e a dor eventualmente desaparcem com o passar do tempo.
A confusão permanecerá. Não sei se quero desenrolar o nó da minha cabeça. Tenho medo das conclusões a que possa chegar.

2005-06-10T01:27:00.000+01:00

E logo quando eu pensava que tudo estava a correr bem, eis que saio abalado não sei bem de onde. A minha memória prega-me partidas, não como aquelas que prega aos velhotes, relembra-me daquilo tudo que vivi e que não devia. Principalmente dos bons tempos. Aqueles que eu mais queria esquecer para que não volte a cair. Não caí ainda, pelo menos ainda não. Não sei quanto tempo aguentarei mais.
O mal deste mundo é os estúpidos estarem cheios de certezas. Quem me dera não ser estúpido. Tinha tanta certeza, agora ja não tenho. A minha cabeça é uma armadilha cruel; o meu coração uma amalgama de sentimentos dispersos. Não quero voltar a estragar aquilo que tanto trabalho me deu a reconquistar, tenho que ser forte. Vou ser forte. Se ao menos soubesse o que sinto, se ainda sinto, e mais importante que tudo, se quero sentir!
Aquele abraço trouxe tudo de volta à minha cabeça. Tal como naquele dia, no concerto. Todas as memórias, os cheiros, os sentidos, tudo. O beijo eminente e evitado. A confusão. Não quero que tudo termine como da última vez, por isso melhor é nem começar. Não deixar ver o que é este sentimento que resta no meu peito, matá-lo antes que se desenvolva.
Era bom que fazer fosse tão fácil quanto escrever. A marca profunda que me deixaram no corpo, pode ter sarado por completo.
No entanto a cicratiz continua lá. E continua a doer nos dias de nevoeiro. Só espero que não seja outra infecção.

2005-06-01T14:22:00.000+01:00

Cheguei a conclusao que o meu problema pode ser maior que o que eu pensava. E agora?

2005-05-24T13:36:00.000+01:00

É engraçado como a minha gramática tem uma tendência para estar sempre a mudar. O 'tu' desapareceu outra vez, o 'ela' não existe para já. Somente o 'eu' existe no singular. A minha bem-amada sorte de sempre volta a atacar. Gostava de ter aprendido com os meus erros, gostava de ter aprendido a deixar sempre um pé atrás mas afinal parece que não. Afinal parece que ainda não aprendi que a única maneira de não sair magoado é não me atirar de cabeça.
Comigo a vida parece que tem uma maneira muito especial de me atirar ao chão quando eu penso que estou melhor.
Só agora me apercebo que a única mulher que alguma vez me amou foi a solidão, é a única que volta permanentemente para mim. E não é assim tão má. Vendo bem, até é bastante boa companhia. A solidão ganhou outra vez a batalha, conquistou-me novamente. Mais vale ir-me habituando, este parece ser o meu destino.
Não acredito no destino, excepto quando ele parece sempre contrariar a minha vontade. A verdade é que eu nunca fiz nada para ter passado por tanto, nunca mereci aquilo que sofri e o sofrimento nunca foi merecido por quem eu sofri. Só o destino pode ser o culpado disto. Cheguei à conclusão que o meu destino me odeia. Só pode ser isso.
Enfim, life goes on. Quero voltar aquela animação que tinha há um mês atrás. Quero recuperar aquela sensação de gostar de mim para variar. Quero ser livre, feliz, despreocupado de uma maneira preocupada comigo. Só eu importo. Só eu me interesso. Nada mais. Não haverá outra pessoa que se possa pôr entre mim e eu. Estou sozinho, não, estou comigo. Estou sozinho mas isso não me impede de lutar por mim, de ser feliz. E eu quero ser feliz, quero a felicidade mesmo que tenha que lutar o dobro. Um novo ciclo chegou para mim. O meu ciclo.

2005-05-23T19:41:00.000+01:00

Merda.

2005-05-19T20:32:00.000+01:00

INQUÉRITO

Se tivesses de ser uma lista de cinco músicas, como as do High-Fidelity, qual serias?
Hum... só cinco? Um pouco difícil, mas vou tentar:
- Laid, dos James, porque foi o símbolo da minha conversão à boa música
- Discover, de Tim Booth, a melhor música do album do homem que me dá o nick
- Purple Haze, Jimi Hendrix, porque foi o primeiro grande e difícil tema que aprendi do mestre, e é simplesmente genial
- Samba e Amor, Bebel Gilberto, porque é Bossa Nova da nova e da boa
- Live and let die, dos Guns 'n' Roses, porque eu também sou pesado.

Já alguma vez ficaste apanhadinho por um personagem pop?
Tim Booth. Será que é preciso explicar?

Qual é a melhor linha de baixo, o melhor riff de guitarra e o melhor break de bateria, que já ouviste?
Hum... Adorei o baixo da "I will survive", na versão dos Cake e da "Video Maria" dos GNR;
O prémio para o melhor riff vai para o riff inicial da "Purple Haze" do Hendrix, seguido de perto pelo riff da "Lie and let die" do Slash e da "7 nation army" dos White Stripes;
Já de breaks não percebo muito, mas aquela transição que o Bayton - Power faz na Laid é simples e linda.

Qual foi o último disco que compraste?
Bem, comprar comprar, o último foi o "Bone" do Tim Booth. Agora, arranjar de maneiras pouco legais, foi o Best of dos Cool Hipnoise, "Groove Junkie".

Qual é o último disco a que davas 5 estrelas?
Bem, dos mais recentes talvez aos The Killers, aos Franz Ferdinand e ao debut do Jorge Cruz..

Que discos andas a ouvir?
Há sempre um cd dos James na minha aparelhagem. Para além disso, The Stills, Toranja, Cool Hipnoise, Jorge Cruz, entre outros.

Cinco discos que levarias para uma ilha deserta?
"Laid" dos James, Franz Ferdinand, "Best of" dos Guns'n'Roses, Bebel Gilberto, e Silence4 para representantes portugueses.

Três pessoas a quem vais passar o testemunho e porquê?
Fácil: aos meus amigos do Cala e come-te, a todos eles mesmo aqueles que não costumam escrever, à minha querida Ssunssett e também à Ana, porque provavelmente todos terão dificuldades em responder a este inquérito. Ah, e claro, também à minha Marta e às amigas, porque acho que para elas ainda vai ser mais difícil.

2005-05-17T23:03:00.000+01:00

Ainda não acordei do sonho deste maravilhoso dia. Então isto é que é realmente a primavera, já não me lembrava. As flores são agora mais belas, o canto das aves ganhou novo timbre, nunca o sol brilhou tanto. Estou feliz como já não me lembrava de estar.
Não sei bem o que dizer nem por onde começar. Se me vissem o sorriso na televisão, um ecrã panorâmico não chegaria para cobrir toda a largura. Hoje aconteceu aquilo porque eu estava à espera mas que nunca esperei realmente que acontecesse. Estranho, bom, maravilhoso, tudo pode descrever o momento. As palavras da Lingua Mater são poucas para descrever o que sinto e senti no princípio de tudo. Química, física e todas as outras ciências a um nível que nunca julguei possível. Uma ligação tão forte, um desenrolar de acontecimentos tão natural quanto simbiótico entre dois seres humanos.
Um beijo, um simples beijo é ignição suficiente para acender a fogueira de uma relação. Um local mágico completa o cenário. The sweetest kiss. Nunca esperei sentir tamanha felicidade no meu peito, o coração quase que me saltava do meu para o teu. Agora a parte lamechas.
Vejo-me forçado a agradecer a todos os que me ajudaram durante os dias maus. A todos os que me aturaram nestes textos ridículo-depressivos, aos que para além disso me aturaram pessoalmente, e aos que sem nunca estarem presencialmente comigo me aturaram via MSN. Obrigado a todos vocês.
É claro que agora vem o grande obrigado. A ti, o novo 'tu' do meu dicionário, que me abriste as portas da felicidade, obrigado. Tu que me fizeste acreditar novamente, obrigado. Obrigado por existires.
Esta deixou de ser apenas a história de um rapaz. Esta, é a história de um rapaz que encontrou finalmente a felicidade.

2005-05-15T02:44:00.000+01:00

Sinto que a segunda pessoa do meu singular está a ganhar uma nova dona. Espero que as minhas noções gramaticais estejam correctas.

Vai haver um novo 'tu' na minha vida e consequentemente neste blog.

2005-05-09T16:01:00.000+01:00

Obrigado por dares ainda mais força à minha decisão.

2005-05-05T23:06:00.000+01:00

Sonhei-me fechado num laboratório subterrâneo. As paredes de monte e um lago no meio tal qual como os esconderijos dos maus nos desenhos animados de heróis. Um riso maquiavélico por trás de mim. Uma montanha de ogivas nucleares adornadas por um temporizador. Menos de um minuto para a detonação. "Tarde de mais" alguém gritou. Corri até junto das ogivas. O meu coração batia acelerando ao ritmo dos segundos, mais e mais, até ao ponto de quase me sair do peito. Faltam dez segundos... tum tum... cinco segundos... tum tum tum tum... 4 tum tum tum tum tum tum tum... 3, 2, 1... Um clarão cegou-me. "Acabou" pensei. Depois a escuridão total.
Então isto é que é a morte, a escuridão. Um silêncio de morte. Um escuro de morte. Uma solidão de morte. Então é isto depois de morrer. Paz de morte. Acordei então.

Sonhei com a morte e acordei quando morri. Alguém me diz o que é que isto quer dizer?

2005-05-01T23:40:00.001+01:00

O caminho é estreito e difícil, carregado de pedras esverdeadas capazes de me atirar ao chão se eu me distrair por míseros milisegundos. O vento forte que sinto no tutano dos ossos teima em me derrubar, despenteia os cabelos mais orgulhosos e até obriga os orientais a semi-cerrar os olhos. Pressiono as 'Nike' com força contra a pedra traiçoeira para não me matar num qualquer afiado precipício que se estende por baixo de mim. Levanto a cabeça para ver o que o Miguel tinha escrito sobre aquilo, sorrio e dou-lhe razão. Está lá bem representado na pedra, a azulejo, tudo o que o comum dos mortais pode sentir ao entrar naquele santuário da Natureza. Senti-me como que um invasor penetrando no sagrado dos sagrados, baixei a cabeça novamente com a desculpa de prestar atenção ao caminho, escondendo a face com medo de ter insultado a divina Mãe ao entrar forasteiro naquele lugar. O vento forte levanta o pó do caminho e obriga-me a olhar em frente. Um pensamento ocorreu-me então naquele momento: "Perfeição". Sentia-me capaz de abraçar o mundo de uma só vez, capaz de esconder o rio com a palma da minha mão. O vento continuava-me a cantar aos ouvidos as maravilhas mil que ali se encontravam à minha humilde vista desarmada. O verde dos sucalcos, qual tapete real, estendia-se pelos meus pés até ao meu muito amado rio. Aqui e ali seguro pelas armações do néctar divino, contrastando a humanidade do ferro com a naturalidade da vinha. Lá no fundo, o rio, esse, fazia o seu rumo rumo à minha cidade, curvando-se perante a magnificiência dos altivos montes, crispando-se perante a teimosia humana. Leva-me contigo, ò rio, leva-me pelos montes e vales sublimes que atravessas. Dá-me boleia até casa, deixa-me correr contigo o meu país. O céu observei então, meio enublado para não tirar o protagonismo da paisagem. Uma linha de luz, holofote de Deus, incidia sobre o rio e o nobre monte, actores principais do alto cenário. O vento continuava a surrar-me o corpo enquanto eu me limitava a tirar as minhas 'polaroids' mentais.
Douro, eu te amo.

2005-05-01T00:09:00.000+01:00

Tomar decisões é saudável. Desde que tomei a decisão mais importante da minha vida nos últimos tempos, que me tenho sentido muito melhor. Muito melhor mesmo. Redescobri o prazer nas pequenas coisas, a beleza dos pormenores. O meu gosto pela vida ganhou um novo alento. O meu alento ganhou novo alento. Sinto que já não tenho de sorrir porque sim, aora tenho de sorrir porque o meu espírito me diz que desperdiço a minha vida se não o fizer. E eu já desperdicei muito tempo da minha vida. Estou farto de perder tempo. Tempo é dinheiro, sempre ouvi dizer. Pior, tempo é vida, é amor, é paixão. E eu já desperdicei demasiado disto tudo. Agora chegou a altura de aproveitar. Aproveitar a feliz sensação de enviar uma carta por correio normal. O prazer que tenho ao escrevê-la é semelhante ao de quem a abrir na hora do correio. Escolher um sábado ao acaso antes de uma semana intensa de trabalho e dedica-lo completamente ao ócio. Aproveitar a manhã para dormir e ver os velhos episódios do 'ER'. Escrever o guideline para uma história, ir passear a tarde toda. Pegar num livro e regá-lo num café à beira da praia com uma nova ruiva que custa os olhos da cara e que é próxima da farsa. Andar quilómetros e quilómetros só para estar à beira-mar e ver gente. Libertar a mente com os passos longos. Em casa escrever um texto sem paragrafos só porque apetece. Agora consigo ver o prazer nestas pequenas coisas. Agora? Agora aproveito. Agora vejo finalmente que é bom estar vivo.

2005-04-30T00:44:00.000+01:00

Continua sempre a seguir, sem se preocupar com a escuridão ou com o frio. O bafo de vapor que se forma à sua frente aquece-lhe a cara enregelada pela falta de sucesso da sua vida. "Quero algo mais" - pensa - "Mereço algo mais!". Senta-se na ponta da falésia, pode mesmo sentir o cheiro do mar. Vai ao carro e traz a velha companheira de começo, a pequena e fraca guitarra clássica que lhe ensinou os primeiros acordes. Primeiro um sol menor em jeito de blues, depois um Fá logo seguido de um Si bemol. Uma nova música se lhe forma na cabeça e nasce com a alvorada da manhã que vai crescendo nas suas costas. "Talvez seja desta" - anima-se -"Não há-de ser sempre o mesmo fracasso. Talvez seja desta".

É impressão minha ou começa-se a formar uma ideia na minha cabeça que poderá ser transformada em livro? Detalhes nos próxmos tempos.

2005-04-29T19:13:00.000+01:00

Certo e determinado rapaz tem uma estranha noção de felicidade que expõem aqui.

2005-04-25T13:22:00.000+01:00

Maldita sensação de derrota. Frustração. Tanto empenho, tanta energia, tantas lágrimas, tantas palavras para nada. Acabou. Não há volta a dar-lhe. Chegou ao ponto sem retorno, chegou ao lugar ermo final, alcançou o tempo limite.
Desperdicei dois anos inteiros da minha vida. E ainda me esperam mais alguns até voltar andar.
Acabou, já não há mais hipótese.
Adeus.

2005-04-25T11:44:00.000+01:00

Porque é que no dia da liberdade eu só queria estar preso?

2005-04-24T00:08:00.000+01:00

Barulho, alcool, fumo. Ambiente tão característico de um qualquer 'club' nocturno, na esquina de uma qualquer rua obscuramente marginal, perdida numa cidade grande como qualquer outra.
Tosse, conversas, risos. Luzes semi-boémias, tons de vermelho nos holofotes. O guitarrista bebe o seu último copo antes de pegar na guitarra, o baterista fuma o último charro antes de dar vida às baquetas. O vocalista alheado de tudo como sempre, procura parecer profundo e sensível, tudo fachada, enquanto o baixista flirta com uma das miúdas do bar.
"Voz-off" ouve-se por trás das cortinas, arroucada pelo fraco sistema de som. É a hora de entrar em palco, é a hora de tentar ser alguém. O guitarrista concentra o seu génio singular desperdiçado naquela péssima banda, o vocalista prepara a má voz para as letras intelecto-romântico-foleiras. O baterista e o baixista tocam baixinho para que ninguém se aperceba da falta de talento.
"Estou aqui... por ti..." canta o homem do microfone. Palmas com mais alcool que vontade premeiam a exibição medíocre, ainda pior que a anterior.

O guitarrista arruma a 'Fender' no estojo enquanto olha para o bar vazio.
"Nunca passarei disto", disse. Conteve a lágrima mal-escondida enquanto batia com a tampa do estojo violentamente.
Fechou a porta de serviço atrás de si e saiu para a noite escura, mais clara que a sua vida.

2005-04-08T19:22:00.000+01:00

Corro para fugir de tudo. Dos meus medos, das minhas preocupações, das minhas responsabilidades. De tudo. Alongo os meus músculos para o esforço, preparo-me para o sofrimento físico em vez do sentimental. Sempre é menos doloroso.
Olho em frente, determinado. O caminho é longo, o percurso sinuoso. Mas não temerei. Olho para o lado, para o mar. O cheiro calmante da maresia, a visão da magnífica natureza enche-me de força.
A música para os meus ouvidos nos meus ouvidos. Tudo está pronto. Respiro fundo e começo a correr.
Olhos fixos no objectivo invísivel, mentalmente trauteio as músicas que vou ouvindo. "Pronto pra ir, ao fim do mundo atrás de ti". Pronto para correr até ao fim do mundo.
O vento manso na minha cara refresca-me corpo e alma. O barulho das ondas como acompanhamento do Jorge Cruz nos meus ouvidos produz uma estranha harmonia pacificadora. Ao ritmo das minhas passadas desfilam-me na cabeça imagens que pretendo esquecer, imagens das quais eu nem me recordava e imagens que eu pretendo nunca mais esquecer. Momentos de felicidade e momentos horríveis ocorriam-me sempre que fechava os olhos.
Lá no alto, no cimo do molhe, entreguei tudo como sacrifício à Senhora do mar. Ela sorriu ao meu esforço com uma enorme vaga.
Estou livre dos pesos que me atormentam por agora.
A corrida libertou-me das preocupações.
O sofrimento físico fez desaparecer por momentos o outro.
A correr, sou mais livre que um pássaro, mais leve que uma pena.
Quero correr até à eternidade.

2005-04-07T14:20:00.000+01:00

É muito mais difícil sair do que entrar. As paredes do horrível poço, por breves momentos belo, agarram-nos de tal maneira que a fuga só se torna possível com toneladas de vontade. É como uma droga leve e alucinogénica que nos vai viciando sem nos apercebermos, que nos dá uma enorme sensação de felicidade logo seguida da terrível ressaca. São as inúmeras canecas de cerveja numa tarde de verão que acabam por ser o dobro ou o triplo para nós do que para a realidade. Ao princípio freso e revigorante, depois desmoralizante e por fim desesperante. Sem saída para os fracos, encurralando os fortes. É assim o milagre da vida e da morte. O milagre que dá à nossa vida um sentido e amacia a nossa partida.
Vício terríficamente bom, remédio altamente degradante: assim o é na realidade. Tão bom que não o conseguimos deixar; tão mau que só nos queremos ver livres dele.
Assim o é a droga miraculosa, a cura dos solitários, a perdição dos justos. Assim o é o indizível, o imprununciável sentimento.
A droga milagrosa.
Estou agarrado à droga milagrosa e não consigo sair. Por muito que tente, não o consigo. Sou um drogado, bêbedo, viciado no terrível mal.
A maldita droga milagrosa.

Remake de um certo e determinado post, desta vez em português, lingua mater.

2005-03-30T00:24:00.000+01:00

Estúpida é a maneira como a maldita e enganadora esperança vem dentro dos embrulhos mais pequenos.

2005-03-28T23:28:00.000+01:00

A morte é a unica constante da vida. Concreta e definida é a ideia que um dia todos havemos de morrer. A única coisa de que tenho certezas, é que um dia hei-de morrer.
Mas eu não tenho medo de morrer. Não tenho medo de deixar de respirar, de não voltar a ver o mar. Nem pena sequer. Tenho pena das pessoas que cá ficam. Tenho pena, compaixão pelos que ficam a sofrer. A sensação de perda definitiva é a pior de todas. Muito pior do que o falecido esposo fica a viúva que o amava. Muito pior que o filho que morreu num desastre fica a mãe sempre que anda de automóvel. Depois da morte tudo passa. A morte é libertadora de uma nova vida, assim me diz a minha crença. Mas para os que não atingiram ainda essa fronteira final, a morte de alguém amado é o pior dos castigos.
Ainda hoje, estive numa sala rodeado por ela. Vi o desespero dos mortos queridos nos olhos da minha mãe; vi a angústia de uma morte próxima nos olhos da minha madrinha; vi o alívio que a morte traria espelhado nos olhos da mãe da minha madrinha; vi o medo total da morte nos olhos receosos da minha avó. As quatro falavam da morte. Eu ouvia remoendo por dentro a remota possibilidade de perder alguém próximo. Não tenho medo da morte, tenho medo que os outros morram. Tenho medo de não tornar a ver mais a cara de alguém que eu goste muito, de não tornar a falar com ela. Ainda não aceitei a morte como a continuação da vida. Ainda não cresci o suficiente para isso. Um dia vou conseguir, mas provavelmente, só depois de perder alguém. Só espero que esse dia demore muito tempo. Não estou preparado para a morte de ninguém, excepto para a minha. Só consigo imaginar a dor de perder alguém. E sei que a minha imaginação neste aspecto tem fronteiras muito limitadas.
Não tenho medo da morte. Não tenho medo de falar nela. Não tenho medo de pensar nela. Não tenho medo que ela me leve.
Tenho medo que ela leve a pessoa que está ao meu lado.

2005-03-28T01:08:00.000+01:00

O repouso ajudou a colocar algumas ideias em ordem, mas é certo que não é remédio para todos os meus males. As águas miraculosas e refrescantes da cascata que sobre a casa onde estive pendiam não foram suficientes para refrescar a cabeça de pensamentos antigos. Nem sequer a maldita congestão de que sofri no úlimo dia serviu para pôr algum juízo na minha parva cabeça. Continuo na mesma.
É certo que as preocupações académicas se esvaíram mas o maldito tormento espiritual teima em me apoquentar. Continuo com a estúpida sensação de solidão. Continuo com a horrível noção de que não há ninguém para mim. Continuo sozinho.
É claro que eu também não esperava em quatro dias afugentar o meu mal de toda a vida, mas esperava que lhe passasse a dar menos importância. Esperava não ligar tanto à minha existência só, esperava passar a importar-me mais com a minha existência. Objectivo não cumprido.
A verdade verdadinha é que cada vez mais estou farto de andar sozinho. Cada vez mais estou farto de ter de olhar o mar sozinho. Cada vez mais estou farto de ir ao cinema sozinho. Cada vez mais estou farto de escrever sozinho. Cada vez sinto mais falta de alguém que me complete. Cada vez sinto mais falta de alguém que me aplauda mesmo nas vezes em que pior me saem as notas. Cada vez sinto mais a falta de alguém que sorria para mim, comigo e por mim. Sinto a falta de alguém que me acompanhe lado a lado. Sinto falta de alguém que goste de mim de uma maneira diferente da que a minha família e os meus amigos gostam. Sinto falta de alguém a quem telefonar em vez de escrever estes desabafos solitários.
E o pior de tudo é que eu sei quem esse alguém é, e não há nada que eu possa fazer para o mudar. E o pior de tudo é que este modo de vida está-se a tornar num hábito. E o pior de tudo é que este hábito se está a tornar em mim.
Sou cada vez menos alguém a fugir da solidão. Sou cada vez mais a solidão a tentar encontrar alguém.
E nem a Peneda fez reverter o processo.